Revenir au sommaire "Humours !"
AUTRES !
Deux vieux copains, dont l'un se sent très déprimé, se retrouvent dans un bar. L'autre afin de remonter
le moral de son ami lui propose :
- Ecoute, pourquoi ne viendrais-tu pas manger à la maison dans la semaine ?
- Oh tu sais, manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma nouvelle maison.
- Oh tu sais, boire, toujours boire...
- Allez, ne te fait pas prier ! En plus ma femme sera contente de te revoir.
- Oh tu sais, baiser, toujours baiser...
Chez le médecin, un gars vient pour consulter sans rendez-vous.
Le docteur :
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Le monsieur, assez âgé, répond :
- Docteur il fut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme, je me sens comme une lavette, mes jambes ne me
supportent plus, et j'ai un mal fou à reprendre ma respiration.... Docteur, j'ai peur !!!
Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même dans sa 86ème année et lui dit :
- Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en temps, et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge avancé. Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent ?
Et le vieux répond :
Eh bien... Trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin !...
Ca se passait il y a plusieurs années; Georges W. Bush venait tout juste de se marier avec une superbe jeune fille.
Le lendemain de la nuit de noces, les copains du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Ses amis insistent :
- Allez quoi, fais-pas ta mijaurée Georges ! Raconte nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais...
Pendant une dispute conjugale, le mari, énervé :
- C'est bien toi qui m'as dit que plusieurs hommes avaient demandé ta main, hein ?
- Oui, plusieurs... répond sa femme
- Eh bien tu aurais mieux fait de te marier avec celui qui t'a baisé le premier.
- Mais, c'est ce que j'ai fait...
Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large !
- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière.
Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant...
Un vieux couple entre lentement chez McDonald's, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi
un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble.Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors
une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent :
- Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux.
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il
leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois, le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui
lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et
s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends qu'il ait fini pour avoir le dentier...